多摩理想国

今天爸爸偶然说了一句，还有三天就考试了吧
今天小浣在短信里说，就剩三天了
已经有很多人问过我什么时候考试了
我觉得似乎当年高考的时候也没有这么手足无措过

高考的孩子总还是幸福的，有老师带着，走N多人走过的路
今天提醒你，要做一模了，明天提醒你，该开始第二轮了
而考研的漫漫长路，必须要自己走了一遍才晓得到底长得是什么样子
别人的经验在最初的自己看来，总还是那么不着边际、不痛不痒

很多天之前，我就在自己心里对自己说
真的，你这次是考不上了
于是我就在想要如何面对这次的难关，因为，从来没有我考不上的东西
再或者说，我很擅长于给自己开后门，只挑自己绝对能做到的事情做

可是，怎么办呢，考研就这么赤裸裸、硬邦邦地扔在了我的面前
而我，似乎当初也觉得这是最适合自己的路
谁知道走到现在的自己，是最想打退堂鼓的那个
烦躁，以至于最后的这么几天都看不进去任何书

最后的一年大学生活，我见识了前三年从未见识过的惊奇
所有人似乎都不是最开始你所知道的那个样子，各种牛人，各种勾心斗角，各种变，真是错综复杂
我终于知道了原来这才是我要生活要面对的人生啊
终于知道这么多年大概我都是生活在自己所编造的美好童话中

所以天天在家里面对这勤恳的爸妈，总觉得没底气、很内疚
其实最对不起的还是自己吧，到底会了些什么，能做些什么
拿这些问题在夜深人静的时候拷问自己也不失为虐待的一个好方法
因为我从来没有得出真切的答案

好吧，暂时把这个问题放下，就算它是个“迷思”好了
那给未来做点规划什么的也还是可以的吧？
答案却仍然是不带任何感情的三个字，不知道
因为未来的路看起来就像今天北京的天气一样：浓雾弥漫

我终于有点后悔读这个学校了，因为它磨掉了我所有的激情，带走了我所有的理想
或者说其实不管我读什么样的学校，都会造成我的这种状态
因为，简单的四个字，不思进取
这就是三年多的本科生活的简单概括

还有呢，就是当多种可能性变成一种，当广阔的天际变成狭窄的井口时
再奔放的思维也被禁锢在小小的天地中，不能、不敢也不想去面对另一种可能
这就是我的鸵鸟思维，我没有勇气去找回我原来的张扬，也没有勇气去面对懦弱的自己
或者说，我只是一个善于把现状伪装得花团锦簇的骗子罢了

可是，这个世界是真刀实枪的，没有谁会饶了谁——只要你还想混得好
再可是，我恰恰是那个能力差一点点，野心多一点点的那个人
我不甘心居人之下，却也没有付出巨大代价的觉悟
于是，我就这么不尴不尬地存在着，夹在现实和理想的中间，哭泣

其他的我不知道，但是有一点我是确定的
我永远会，珍爱生命，远离死亡
所以，我相信，走到路的尽头，总还是有柳暗花明的
所以，我也相信，我需要一个耻辱来激励自己，未来，总还是有很多种可能的