多摩理想国

今天去了趟中关村，跟LJ吃了顿饭
啊，虽然说是很熟了，但是总还是有新发现的，毕竟大家很久不见么
在鼎好随便逛了一下，走到楼上去吃饭~~
看见亲爱的DQ，嗯，没有放过
要结帐的时候LJ同学非要帮我结搞得我非常不好意思

最后吃的呷哺呷哺，咖喱的味道还差点
有点惦记簋街小山城的沙茶酱锅底

LJ同学下午2点还要老老实实回去上班
我就一个人坐了一站地到金逸看电影
几乎所有的场都在放长江7号
还去优的良品和屈臣氏买了点东西

长江7号还不错，真的，但是我现在没心思写些什么
所以就这样吧~~~

之前因为网不好使，所以很多事情都没有写
最不想写的就是考研感悟，那种感觉，不记得也罢
前天晚上去看了出豫剧
昨天晚上跟马叔叔一家等人聚餐，注意到丹丹姐姐的N93i
今天下午跟爸爸一起小逛了个街，买了一条裤子、一件衬衣和一双靴子，都很便宜的
晚上我掌勺

最近的菜谱

早餐（任选）：
三明治（奶酪+番茄+蛋）
酸奶脆谷乐
纯橙汁

中餐or晚餐：
韩式鱿鱼炒年糕
红烧脆骨
啤酒鸭
菠菜脆皮豆腐
凉拌花菜

今天的脆骨烧得不错，以后可以当作拿手菜来做，明天考虑下要不要吃鱼

今天爸爸偶然说了一句，还有三天就考试了吧
今天小浣在短信里说，就剩三天了
已经有很多人问过我什么时候考试了
我觉得似乎当年高考的时候也没有这么手足无措过

高考的孩子总还是幸福的，有老师带着，走N多人走过的路
今天提醒你，要做一模了，明天提醒你，该开始第二轮了
而考研的漫漫长路，必须要自己走了一遍才晓得到底长得是什么样子
别人的经验在最初的自己看来，总还是那么不着边际、不痛不痒

很多天之前，我就在自己心里对自己说
真的，你这次是考不上了
于是我就在想要如何面对这次的难关，因为，从来没有我考不上的东西
再或者说，我很擅长于给自己开后门，只挑自己绝对能做到的事情做

可是，怎么办呢，考研就这么赤裸裸、硬邦邦地扔在了我的面前
而我，似乎当初也觉得这是最适合自己的路
谁知道走到现在的自己，是最想打退堂鼓的那个
烦躁，以至于最后的这么几天都看不进去任何书

最后的一年大学生活，我见识了前三年从未见识过的惊奇
所有人似乎都不是最开始你所知道的那个样子，各种牛人，各种勾心斗角，各种变，真是错综复杂
我终于知道了原来这才是我要生活要面对的人生啊
终于知道这么多年大概我都是生活在自己所编造的美好童话中

所以天天在家里面对这勤恳的爸妈，总觉得没底气、很内疚
其实最对不起的还是自己吧，到底会了些什么，能做些什么
拿这些问题在夜深人静的时候拷问自己也不失为虐待的一个好方法
因为我从来没有得出真切的答案

好吧，暂时把这个问题放下，就算它是个“迷思”好了
那给未来做点规划什么的也还是可以的吧？
答案却仍然是不带任何感情的三个字，不知道
因为未来的路看起来就像今天北京的天气一样：浓雾弥漫

我终于有点后悔读这个学校了，因为它磨掉了我所有的激情，带走了我所有的理想
或者说其实不管我读什么样的学校，都会造成我的这种状态
因为，简单的四个字，不思进取
这就是三年多的本科生活的简单概括

还有呢，就是当多种可能性变成一种，当广阔的天际变成狭窄的井口时
再奔放的思维也被禁锢在小小的天地中，不能、不敢也不想去面对另一种可能
这就是我的鸵鸟思维，我没有勇气去找回我原来的张扬，也没有勇气去面对懦弱的自己
或者说，我只是一个善于把现状伪装得花团锦簇的骗子罢了

可是，这个世界是真刀实枪的，没有谁会饶了谁——只要你还想混得好
再可是，我恰恰是那个能力差一点点，野心多一点点的那个人
我不甘心居人之下，却也没有付出巨大代价的觉悟
于是，我就这么不尴不尬地存在着，夹在现实和理想的中间，哭泣

其他的我不知道，但是有一点我是确定的
我永远会，珍爱生命，远离死亡
所以，我相信，走到路的尽头，总还是有柳暗花明的
所以，我也相信，我需要一个耻辱来激励自己，未来，总还是有很多种可能的

昨天晚上在国交一个熟悉的小座位上和人聊天
发现在别人眼中可以看到不一样的自己
譬如说我第一次听说我有艺术家的感觉……
厄，还是蛮诡异的阿，这种feel我一直界定为是我可以接近而不可得的feel
譬如说甘少爷的那样的人，或者说小妮子这样的人
然后还被认定为是那种说话碎碎念的~~~
hoho，好么~~~原来我是这样的人呢~~
感觉还蛮好玩的，也在一顿饭后意识到自己的未来也许并不是琢磨不定的
很大程度上取决于自己想要怎样吧——我们这些马列毛的后人在处理实际问题的话还是很唯心的

今天早上回小浣电话的时候，他哭了
不知道为什么
结果搞得自己也很想哭
可是，哭有什么用类？